看到這個題目，能聯(lián)想到好些名人：鬧過一段時間的庾澄慶伊能靜，據(jù)說庾老太太太過專橫，總為難兒媳。嫁入豪門的許太李嘉欣，因找“代孕媽媽”得罪婆婆被隔離到娘家。

　　別說得好似婆婆就是惡霸，娘家勢力強起來同樣能夠摧毀婚姻。婆家娘家都沒什么不好，但如果對子女的婚姻生活橫加干涉，毫不客氣地說，就是婚姻生活的惡霸。

　　個案：我有一個“婚姻護法”

　　我自出生就一直在自己的家鄉(xiāng)，畢業(yè)后考上珠海的公務(wù)員，那時，媽媽說給我兩年時間，不習(xí)慣就回家。

　　本以為日子會很難熬。但我認(rèn)識了超，同一系統(tǒng)的同事。他幾乎踐踏了媽媽給我制定的所有擇偶條框：個矮、農(nóng)村人、沒房子、很多兄妹。超為討好我媽媽做了很多功夫，最終媽媽拗不過，勉強同意了婚事。結(jié)婚時，我家給我買了個大房子，也買了他們自己在同一小區(qū)買了另一套房子，決定在珠海安享晚年。

　　婚后媽媽時不時上我家，幫我做做家務(wù)煮煮飯。我們夫妻間有時會有小矛盾、拌嘴什么的，我從小嬌縱慣，習(xí)慣萬事跟母親說。自己說過就忘，不會計較太多�？蓩寢尡任揖o張，她會第一時間打電話給超，找超理論。我還為有這樣一個權(quán)威的、幫我出頭的媽媽而慶幸。超也會跟我商量，讓我不用總麻煩媽媽，小問題自己解決。我回敬：那你別做虧心事，我也就不用找娘家了！

　　矛盾爆發(fā)在春節(jié)期間，超把鄉(xiāng)下的父母接到家里小住。婆婆看不慣我老指使她兒子干活，故意擺臉色，還故意支開超，丟我一個人干活。還看不慣我花錢大手大腳，暗示我花她兒子的錢。我委屈極了，直接向媽媽投訴。

　　我媽來到我家，兩個老太太杠上了，我媽放狠話：這個家全是我家花大錢買的！我女兒想怎么樣就怎么樣……***回嘴，你有錢我還不賣兒子呢！……最后，***拉著超走了，說“做人要有骨氣，不住他家房子”；而我媽直接幫我收拾東西回了娘家，說讓***親自求我回去！唉，我夾在中間好難做呀。

　　國外的人結(jié)婚了，絕對會脫離“老巢”，組成自己獨立的小家，父母只是生活中最重要的嘉賓，相互串門子當(dāng)度假，過圣誕節(jié)一同聚會，或者有問題時給點意見，注意僅僅給意見。而中國人習(xí)慣“護仔”，生怕子女吃虧，特別當(dāng)人生最重要的合作——結(jié)婚來臨之后。這會直接造就后輩的婚姻矛盾。

　　●父母只建議，不直接參與

　　子女都長大成人了，父母對子女的事只有建議權(quán)，不能摻和兒女的婚事。不是女兒嫁人，而是母親嫁人，子女一輩子別想有好婚姻，換個對象也可能因為家長干預(yù)而破裂，畢竟不存在十全十美的對象。

　　● 夫妻一條心，旁人靠邊站

　　婚姻是兩個人的關(guān)系，不該參雜其他人。就是說遇到矛盾，以夫妻雙方的意見為主心骨。準(zhǔn)確地說，在事情發(fā)生之前就應(yīng)該預(yù)先制定好處理矛盾的原則。如果事事求助于家人，等于把矛盾擴大，把小事擴大了。

　　甚至遇到伴侶與家庭的矛盾，子女以婚姻和諧為出發(fā)點，雙面調(diào)節(jié)，跟伴侶站在同一條線上，而不是去擴大矛盾。

　　●自我很重要，別人無法取代

　　文中的案例是典型的依賴性過強。什么都讓母親做主，活得失去了自我。父母的經(jīng)驗、父母的教訓(xùn)、父母對婚姻的領(lǐng)悟不能用于操控你的婚姻。