生活不易，尤其對于經濟不景氣的這幾年。對于很多80后、90后而言，畢業(yè)后掙扎在一線城市，拿著一份足夠勉強溫飽的薪水，在外漂泊了3、5年，家里人催著結婚了，想想自己也該到了結婚的年紀，于是找了一個不錯的對象就把婚給結了。接下來，二老就催著生娃。好，孩子有了，但是小城市賺不了錢啊，小兩口還得到大城市打拼，孩子自然就丟給了家中二老。

民政部昨日發(fā)話，外出務工父母“只生不養(yǎng)”將被追責。是的，對6000萬留守兒童來說，父母之責從來都不該缺位。而每日能與子女盡享親情的，是否就稱得上“合格家長”?每個孩子都是生命的恩賜。如何為人父母?周國平如是說。值得深思。

做父母，最高境界就是孩子把你當朋友

我始終認為，做孩子的朋友，孩子也肯把自己當作朋友，乃是做父母的最高境界。朋友式的關系有兩個顯著特征，一是獨立，二是平等。

獨立，就是把孩子視為一個靈魂，一個正在成形的獨立的人格，不但愛他疼他，而且給予信任和尊重。當然，父母自己也是獨立的靈魂，而正是通過對孩子的尊重，孩子會鮮明地意識到這一點，從而學會也尊重父母。

我要強調靈魂的概念，有些父母是沒有這個概念的，從不把自己視為一個靈魂，因而也不可能把孩子視為一個靈魂。這樣的父母往往把孩子視為一個寵物，甚至視為一個實施自己的庸俗抱負的工具，其結果恰恰是扼殺了孩子的獨立人格，使孩子成為靈魂萎縮的不完整的人。

既然都是獨立的靈魂，彼此的關系就應該是平等的。平等尤其體現在兩個方面。一方面，親子之間要有商量的氛圍。凡屬孩子自己的事情，既不越俎代庖，也不橫加干涉，而是懷著愛心加以關注，以平等的態(tài)度進行商量。當孩子具備一定的理解力之時，家庭的事務，父母自己的事情，也不妨根據情況適當地征求孩子的意見，使其有參與感和被信任感。

另一方面，親子之間要有交流的氛圍，經常聊天和談心，就共同感興趣的問題展開討論，在自愿的前提下，分擔孩子的憂愁，共享雙方的喜樂，溝通彼此的心靈。

真正愛孩子，讓孩子現在就快樂

父母都是愛孩子的，但是愛是要有品格的，并不是說你出于對孩子的愛，為了孩子的好，所做的一切都是對的。真正愛孩子的話，應該讓孩子現在就快樂，而且讓他一生能夠健康的成長。

如果孩子現在就不快樂，人性是扭曲的，將來有的是苦吃了。父母沒有警惕到這一點的話，那這個愛品格太低，實際上是害了孩子。

父母對孩子的愛，不能僅僅表現在物質上的關愛，或者是一些具體處境上的關愛，譬如為他上一個好學校，為他買車買房，安排人生，甚至為他出國，都做好準備，這就算盡到責任了?不是這樣的，最重要的還是精神上的關愛。

讓孩子成為一個善良、豐富、高貴的人

我們決定不了孩子的未來。有的父母認定自己的孩子天生如星、光芒四射，卻不知星星也有恒星與流星之分。有的父母認定自己的孩子平凡如沙、前途渺茫，殊不知哪怕他即使是一粒沙，若蚌能夠用心守護，最終捧出的卻將是珍珠。

從一個人教育孩子的方式，最能看出這個人自己的人生態(tài)度。那種逼迫孩子參加各種競爭的家長，自己在生活中往往也急功近利。相反，一個淡泊于名利的人，必定也愿意孩子順應天性愉快地成長。

我由此獲得了一個依據，去分析貌似違背這個規(guī)律的現象。譬如說，我基本可以斷定，一個自己無為卻逼迫孩子大有作為的人，他的無為其實是無能和不得志;一個自己拼命奮斗卻讓孩子自由生長的人，他的拼命多少是出于無奈。這兩種人都想在孩子身上實現自己的未遂愿望，但愿望的性質恰好相反。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的東西，也就是我在教育上最想讓孩子得到的東西。進一個名牌學校，謀一個賺錢職業(yè)，這種東西怎么有資格成為人生的目標?所以也不能成為教育的目標。我的期望比這高得多，就是愿孩子成為一個善良、豐富、高貴的人。

我相信沒有哪個父母是不想把孩子放在自己身邊撫養(yǎng)教育的，只是生活不易，我們有太多的無奈。為了生存為了將來給孩子念個好學校，小兩口蝸居在城市的一角，省吃儉用地賺錢。只是我們既然生下孩子，就應該對孩子的人生負責，而不是撒手不管。如果確認自己沒有能力撫養(yǎng)，那就不要孩子，這是對孩子負責。