周末在麥當(dāng)勞，吃飯前去洗手。

　　當(dāng)時人很多，一對母子正好排在我前面，好不容易輪到他們，小男孩卻沒心思洗手，反而對墻上的紙巾盒產(chǎn)生了濃厚的興趣，一張一張抽個沒完。站在一旁的母親明顯很尷尬，大聲呵斥了幾遍也不管用，就指著不遠(yuǎn)處的清潔工阿姨惡狠狠地說：“你再抽，那阿姨不高興了，就不讓你在這里吃飯了！”

　　結(jié)果，那孩子吐吐舌頭，乖乖回座位去了。

　　看到這一幕，我莫名其妙笑了一笑，胸口卻感到微微一緊。突然想起了很多小時候的事情。在我的記憶中，類似“誰誰不高興了”這樣的咒語，是大人們特有的一項重型武器。它很恐怖，很有殺傷力。緊隨其后的，即使沒有現(xiàn)實的懲罰，也一定是一段極其難熬的時光，常常會讓我渾身僵硬，呼吸無力。

　　印象最深刻的一次，是個熱鬧的大年初一。家里來了很多叔叔阿姨，每個人似乎都很開心，一個接一個地捏我的小臉蛋。其中有個叔叔的手勁兒特別大，疼得我一下子哭了出來。別的阿姨立刻蹲下來哄我，奚落那個叔叔沒輕沒重。而正在廚房里忙乎的媽媽聽到了，卻趕緊出來嘻嘻哈哈地跟大家說“沒事，沒事”，然后低下頭朝我撇撇嘴：“別哭了，大過年的。你再哭，媽媽可不高興了啊！”然后我就不哭了。

　　真的，一點都不傷心了，像個奇跡。

　　可是，很多年過去之后，我卻突然在一個恍惚的清晨對這一切有所懷疑——為什么�。繛槭裁礊榱吮苊鈩e人的“不高興”，就可以完全不管不顧自己是不是“不高興”？難道別人的情緒就比我們自己的愿望更重要？更值得尊重？惹得媽媽不高興的孩子，就一定不是個好孩子嗎？媽媽會不會有些時候也是不正確、不妥當(dāng)?shù)哪�？還是，相對于別人來說，我，是不重要的？

　　之后，我開始漸漸明白了自己為什么經(jīng)常善良得有些懦弱，甚至無害得接近無能。

　　“讓我們回頭看看當(dāng)時發(fā)生了什么，而不是在評判誰對誰錯。”咨詢過程中我經(jīng)常會用這句話鼓勵來訪者回顧他們的童年。同樣的道理，今天寫下這樣的文字，也不是因為對媽媽還心存不滿。我相信，包括母親在內(nèi)，絕大部分習(xí)慣了如此對待孩子的母親們，她們的心中都沒有惡意，也并不了解這樣的管教會給孩子的心靈帶來怎樣的傷害。她們這樣做，僅僅是因為她們不知道還有別的方法。她們在自己的成長過程中沒有接觸過，當(dāng)然也就沒有機會可以習(xí)得其他更好的方法。她們自己就是這樣被她們的父母帶大的，還有她們的父母也一樣。

　　更何況這個方法通常還十分有效。幾乎所有的孩子都會在聽到媽媽的一句“不高興”而高高舉起白旗，當(dāng)然不是因為這句話多么有道理，或者很公平，而是因為他們害怕——害怕被懲罰，害怕被疏離，害怕自己不再被爸爸媽媽疼愛。

　　一個孩子在父母面前有多嬌弱，多無力，需要我們十分努力地去想象。而這樣長大的孩子，在成年之后，雖然意識上也不會再隨便為了誰的一句“不高興”就改變想法，但稍稍留意他們在生活中待人處事的方式方法，我們卻很容易就能找到這些童年經(jīng)歷在他們身上留下的一絲絲痕跡。

　　面對選擇，他們經(jīng)常會舉棋不定，猶豫著“如果我這樣，別人會怎樣怎樣；如果我那樣，別人又會如何如何”。而這里的別人，可能是老板、客戶、親人、朋友，也可能是個看不清、摸不著，但又時時刻刻活躍在他們頭腦里的一個模糊印象�？傊�，在他們的世界里，別人都是首先重要的，甚至連自己都不存在。

　　比如一個總是搞不定妻子和媽媽的好好先生，他總是受困于很多家事，永遠(yuǎn)找不到一個讓婆媳雙方都滿意的方案。當(dāng)我限定了一個具體的事件，追問他“那你覺得這件事應(yīng)該怎么處理才合理”之時，他只是愣愣地眨眨眼睛，好半天都想不出應(yīng)該如何作答。似乎在他的世界里，什么事都沒有是非對錯，終極目標(biāo)都要讓某個重要的人感到滿意而已。

　　所以，今天的爸爸媽媽們，如果你們也不想自己的孩子將來成為如此一個可憐的“空心人”，就請在培養(yǎng)孩子的優(yōu)良品德之時，用溫柔而堅決的語氣為寶貝解釋清楚：麥當(dāng)勞的抽紙是用來擦手的；浪費紙張是不環(huán)保的；牛奶忘記放到冰箱里會壞掉；在床上玩水晚上就沒地方睡覺了……

　　在掌握有效的自我約束之前，我們的孩子確實需要有人告訴他們“哪些事情可以做，哪些事情不能做”，但是，具體的理由，卻不應(yīng)該是這句“不然，誰誰誰就要不高興了”。