養(yǎng)育者給予好處要謹慎
阿靈和小鄧的故事并不是特例，而是范例。我和來訪者之所以能一起取得心理治療的突破，很多時候都是因為發(fā)現(xiàn)并化解掉了這種陷阱。

我常講，覺察就是一切，但只是覺察到這種陷阱還遠遠不夠，關(guān)鍵是覺察到我們對這種陷阱的戀棧�？梢哉f，我們一切悲觀消極的想法或信念都是陷阱，而我們對自己每一種悲觀消極的想法或信念都很留戀，因為這些陷阱其實曾經(jīng)給過我們很多好處。

還有很多時候，一些貌似積極的想法也是巨大的陷阱。

在老家過春節(jié)時，我一個親戚講到，她的那一對雙胞胎女兒中，老大特別懂事，特別喜歡“賣好”。當老二表現(xiàn)一些特質(zhì)而大人不喜歡時，老大就會朝相反的方向去做事，且還對大人說：我才不像她那樣呢，我是不是很懂事��？這時大人都會夸老大，覺得她做得真好。

這種互動會帶來很大的問題，這會讓老大成為“好人”，而讓老二成為“壞人”。如果老大這樣做得越頻繁而且大人越喜歡她這么做，那么老大就越容易發(fā)展成極端的“好人”，而老二就越容易成為極端的“壞人”。很多家庭中會看到這種現(xiàn)象：一個超級“好人”總是伴隨著一個超級“壞人”。因為“好人”發(fā)現(xiàn)用他的方式可以獲得大人的愛與認可，所以他對這個方式特別執(zhí)著，而“壞人”發(fā)現(xiàn)無論他怎么做都比不過“好人”，于是破罐子破摔發(fā)展成了“壞人”，而且他很想對父母或其他養(yǎng)育者發(fā)出一個信號：“我就是想看看，我這么做難道就不是你們的孩子了嗎？”

去年熱播的電視劇《雪在燒》中，就演了這樣一對“超級壞姐姐”和“超級好妹妹”的愛恨情仇。

這一番話振動了我這個親戚，因為她家的老二的確表現(xiàn)得越來越“壞”，典型表現(xiàn)是越來越情緒化，她問該怎么辦。

我回答說，解決辦法也很簡單，不要鼓勵也不要打擊老大的做法，當她以后再次“賣好”時，可以對她說，你這樣做很好，妹妹那樣做也很好。

我們的一切行為都是在追求好處，老大之所以喜歡“賣好”，是因為她通過這樣做從大人那里得到了很多好處，而當這些好處沒有了以后，她自然會放棄這個做法了。

這個故事也顯示了，我們最初的很多問題是怎樣種下的。那些現(xiàn)在看起來非常有殺傷力的習慣性做法，最初是給自己贏得了很多好處的，而且這常常是自己主動選擇的結(jié)果。

當然，每一個具體的問題都對應(yīng)著一些具體的好處。有時，我們是在相對寬松的生存環(huán)境下發(fā)展出了一些有問題的做法，那么這些做法的殺傷力一般會小一些。譬如我這個親戚的雙胞胎女兒，因為她們的父母相對比較寬容，給了孩子比較好的生存空間，所以這對雙胞胎女兒盡管會有一些問題習慣，但她們不會發(fā)展出電視劇《雪在燒》中的那對姐妹的如此復(fù)雜的愛恨情仇。

小鄧之所以發(fā)展出“我是垃圾，我很差勁”這種具有極大殺傷力的信念，是因為他童年時的生存環(huán)境太過于惡劣。他的媽媽有產(chǎn)后抑郁癥，在他出生時曾試圖掐死他，而他的爸爸非常粗暴，經(jīng)常用最難聽的語言咒罵他。在這種環(huán)境下，他發(fā)展出“我是垃圾，我很差勁”這樣的想法，就可以減少期待，并增加對父母的打擊乃至攻擊的抵抗能力。

這一點必須得到尊重，所以，我常說，無論一個習慣性言行看起來多么不好，都不要恨它，因它最初保護過你。