“世界上最遠的距離，不是天和地，不是上海和紐約，也不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你;而是你在我身邊，我卻早已不在你心里面。”

“世界上最遠的距離，不是天和地，不是上海和紐約，也不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你;而是你在我身邊，我卻早已不在你心里面。”

“大家覺得遠距離戀愛比較容易分手的舉手?”

事實上2/3的大學生也不相信遠距戀愛可以維持。

一談到遠距離戀愛，許多人抱持著一種悲觀的看法。

真的有這么悲觀嗎?

多年相關的研究對于這個問題并沒有一致的結果，有的研究做出的確遠距離戀愛比較容易分手，有些則是做出沒有差異，或是距離不是真正的問題。

而我們幾位愛情實驗室的伙伴一開始也比較傾向相信，真正影響兩人會不會分手的原因，絕對不會是物理距離，而是心理距離。

只要兩人相愛，就可以克服萬難(雖然這句話很夢幻不切實際，但是支持這句話的人通常有較高的關系滿意度。

殊不知，某種程度上這只是一廂情愿的浪漫想法。

在開始討論如何維持遠距離戀愛或其機制之前，如果想看如何追遠距離的人先不要退出，因為″遠距離戀愛″本身也是″戀愛的一種″，雖然有一些機制與近距離不同，但是大致的傾向是相同的。

只是，相對于近距離的情侶，這些遠距離的情侶更重視某些層面。

“我覺得我大概不太適合談遠距離戀愛...”

通常在談過一次受傷后的人都會這樣說，不這些人大部分卻又會涉入第二次的遠距離戀愛。

然而，只要你有這樣想法(如果你還在關系中)，那么兩人的關系也相當岌岌可危了。

因為自我效能一降低，誰也救不了你(除了你自己)。

不過，事實上遠距離戀愛是可以″練習″的。

研究也顯示，談過遠距離戀愛的人相對于沒有沒有此經(jīng)驗的人，較能維持較長而穩(wěn)定的關系。

″我感覺有他和沒有他好像一樣，一直為了維持而維持讓我覺得好累...″

″每次身邊有人對我很好的時候，我都很掙扎，很有罪惡感″

一些在關系中苦撐的人不時會有這些想法浮現(xiàn)，越叫自己不要想，你會越去想它。

就像現(xiàn)在叫你告訴自己不要注意自己的心跳一樣(你可以試試看)

維持遠距離戀愛的第一個問題便是″你為什么要維持這段關系?″

(如前述，一般的戀愛也早晚要面臨這個問題，只是情境的因素促使遠距的人更快意識到這問題)

″你要想阿，她在紐約光下課就有一堆帥哥約她看電影，接送的人行程表已經(jīng)排到下個月了，

你到底有什么特別的地方，能讓她心甘情愿把自己的心一直留在你身邊?如果沒有，你拿什么成本來談遠距離戀愛?″

″如果他連這些誘惑都不能抗拒，那么分手也罷!″或許你可能會這樣想，但換位思考一下，今天換作是你有許多誘惑，你真的能毫不動搖嗎?

如果是，是什么原因讓你排除萬難，還想跟她在一起而不被勾引?

心態(tài)方面，一種看法，遠距離親密關系中最重要的是″未來感″。

但是未來感是什么呢?這里有幾個部分給大家參考

1.可靠：

如果是女生，當然是希望這個費盡心血維持關系的對象是能依靠的。

我當然可以自己養(yǎng)活自己，但是我希望你是一個有夢想，有目標，一直一直往自己的夢想邁進，可以自我實現(xiàn)的人。

不管你所做的事情是否能賺錢，看著你一直在努力的同時，讓我覺得自己的選擇是對的。

如果是男生，則希望對方能支持自己的事業(yè)或理想，因此若伴侶支持或肯定自己的目標，較那些無法這樣做的人更能走得長久。

我相信當然反過來也是成立的，簡單的說，就是確立自己的目標，并支持彼此的目標好好前進，沒有人能夠脫離愛而活，但是也沒有人能只依賴愛而活，因為愛的本質(zhì)，至少浪漫關系的本質(zhì)是藉由愛讓彼此變成更好的人。

2.最終重逢信念:

為什么我要待在這關系里?因為我相信最后有一天，我們會一起生活不分開。

畢竟″親密″關系定義上就是希望兩個人能在一起，互相扶持，如果現(xiàn)在在一起這么辛苦，也無法知道未來我們是否還要這么辛苦，想到這里我就覺得很無力。

但若我知道現(xiàn)在的辛苦是為了以后的幸福，例如我認真念書考到國外的研究所，你努力打拚在我去之前買到一棟房子我們可以一起生活。

這種共同經(jīng)營的力量是很大的，不過第一要務是確認對方是否跟你一樣有心，還是只是附和你的提議。

″不是說好要一起在加拿大的楓樹林旁買一個小木屋烤一起餅干的嗎...″否則就會變成類似這樣的下場。

3.持續(xù)看到對方優(yōu)點:

曾經(jīng)有許多研究指出，遠距情侶在相距時容易理想化對方，而在重逢時易破滅。

不過我們團隊比較不傾向相信此原因，而比較相信真正好的遠距伴侶會″一直″看到對方的優(yōu)點，甚至是當事者未察覺的優(yōu)點。

這里簡單提兩個做法的面向:

″相聚″時的經(jīng)營方式

這時是比較身體或親密層面的，遠距情侶較近距者有拉長的熱戀期。

有一句話是，得不到的是最美的。

遠距情侶常常處于想抱抱不到，想親只能親枕頭或屏幕的情形，也因為渴望一直被滿足很少，沖動便會提高。

所以當見面時會更加珍惜機會，好像要把對方抱到扁掉一樣。

這幾點我想在遠距關系中的人都很″擅長″，唯一要強調(diào)的一點是:″規(guī)劃和平衡″

″為什么都是我上去找你?你讓我覺得只有我苦心在經(jīng)營...″

″寶貝，抱歉因為最近我比較忙...″

雖然互相體諒是必須的，但是平衡的見面方式是很重要的，一定要有一個″分工″出現(xiàn)

大家都說戀愛時是不須計較的(實際上斤斤計較的伴侶關系比較糟)，但是我們卻時時在偷偷計較。

雖然每次付出都說是不求回報，但想要對方的愛，本身就是很大的要求了。

婚姻研究中也發(fā)現(xiàn)滿意度開始不下降(是的結婚整體而言滿意度會下降)也是因為分工的出現(xiàn)。

″你怎么都沒有想好要去哪里?″

″我辛苦跑來，你竟然說你要跟朋友出去(還不帶我...)″

所以，″規(guī)律″地分工見面(例如一周我上去，一周你下來)與″用心″規(guī)劃每次相聚的行程。哪怕只是一起做菜或整理房間也好，重點不是去做什么，而是跟誰一起做，是我能否感受到你的用心。

″相距″時的經(jīng)營方式

這時候比較是心靈或理性層面的。

相對于相聚，相距或許是大家所忽略或不知如何著手的

對于遠距情侶來說，聊到?jīng)]話題是很受傷的。因為很久才能見面的話，每天的聯(lián)系變得很重要，但是比″話題本身″更重要的，是你能否″涉入″這個話題。

如果，她的生活圈你都不了解，只能聊著過去的美好回憶，這些回憶也會有燃燒殆盡的一天

如果，你對于她人生面臨到的問題或困境所扮演的角色不夠特別，那她為什么要忍著生活周遭其它對她有意思或愿意立即幫助他度過艱難的異性不理，傻傻等一天一周甚至一個月再跟你訴苦?

如果，不是她特別懂你，只有她知道怎樣安慰你協(xié)助你看到人生的盲點或給你建議，你為什么覺得與他分享有不同的收獲?

最后以一句話做結：相距是為了下一次的相聚。