在憤怒中故意去打擊、傷害不忠實的外遇者，以各式各樣的信件、傳真或電子郵件，控告對方不良的行為，甚至要求上司處罰出軌的配偶，對其施加壓力，強迫他放棄第三者。然而，受害的一方縱使以威脅、利誘的手段逼使配偶回轉，也無法擔保對方將來不會再發(fā)生外遇。你雖抓住了他的人，卻無法抓住他的心。

當對方的腳踏墊，一味努力地討好、姑息對方。

我認為這也是很槽糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家時，妻子就替他脫鞋、奉茶，百依百順，甚至告訴丈夫：“我很愛你，只要你喜歡，可以把第三者帶回家來，我們可以二女共事一夫，惟一的條件就是你不要離開我。”

妻子會這樣做，是因為她把自尊心和安全感建立在丈夫的身上，覺得失去丈夫就不能生存，為了留住丈夫，不惜犧牲人格尊嚴，只要丈夫暫時不拋棄她，什么都愿意做。

從心理學的角度來看，這個做法效果很差。因為花了那么多功夫去討好對方，對方反而沒有辦法對你產(chǎn)生愛意。美國“愛家”機構會長杜布森博士(Dr.Dobson)指出，愛情是需要氧氣與燃料的，愛情的氧氣就是給對方心理空間，一味依賴討好只會使對方感到窒息，反而與你保持距離。愛情的燃料則來自一個人的信心、骨氣、自尊與自重。連自己都看不起自己，又如何能使配偶欣賞你、被你吸引呢?芽

長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭。

這種做法比D點的做法要好得多。不輕言放棄婚姻，愿意長期容忍，讓不忠者自由進出家門的好處是，可以和第三者競爭到底，到最后或許能反敗為勝。缺點是，不忠者有可能腳踏兩條船，兩邊都不放棄。等到不忠者與第三者有了孩子，事情會變得更復雜。若要長期容忍，就必須做好心理準備，萬一外遇者永不回頭，自己也能堅強地開創(chuàng)新生。有了這樣的決心與胸懷，不患得患失，才能增加反敗為勝的幾率。

堅韌的愛。

這個觀念講得最好的就是杜布森博士。他的重點是，當初我并沒有拿槍逼著你和我結婚，如果你不再愛我，那就隨你去吧?選他的想法是，如果我們把鳥籠打開，不再拘束它的時候，這只鳥必須仔細思量到底要不要飛出去

這樣的做法會促使不忠者必須面對后果，并仔細思量應如何抉擇。用B的方式就是告訴對方，我無法姑息你的行為，不是你搬出去，就是我離開家，你必須要負起責任做選擇。只要你能中止外遇，我愿與你重新再來，一起醫(yī)治、重建我們的婚姻。

當受害者選擇了尊嚴，不向罪惡妥協(xié)，要不忠者為自己的行為負責時，不但維護了自己的尊嚴，也給了對方空間，增加了愛情所需要的“燃料”與“氧氣”。再者，當不忠者考慮清楚而選擇回家時，通常重建婚姻的動機較高。此舉的冒險性雖高，卻有不少個案因選擇堅韌的愛而有了較好的結局。

然而，也有許多被愛情沖昏了頭，陷于“激情發(fā)燒”的東方人，卻在沒有足夠時間作理性的抉擇之前，就已被逐出家門而一去不返。