吵架是門藝術(shù)。有的人在吵架中成長，有的人受了傷，有的婚姻日益和諧，有的伴侶毅然分離。其區(qū)別就在于，爭吵時，雙方有沒有把握好度，是否越過了以下8個夫妻之爭的紅線。

別用否定語氣。“你從來不關(guān)心孩子”、“你總是忘記重要的事”，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨詢協(xié)會會長王裕如告訴《生命時報》記者，否定對方角色的話，如“同事老公比你強多了”;抹殺對方價值，如“你什么都干不好”;表達消極期待，如“過不下去就別過了，離婚”——都是嚴重影響婚姻穩(wěn)定的“氣話”。事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態(tài)度去響應(yīng)。

別牽連“第三者”。發(fā)生口角時，只要和對方有關(guān)的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，“我們買房，你爸媽都沒出錢”，“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什么”……英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰(zhàn)場擴大。

不要無中生有。“你從來不問我的意見，老是自作主張!”“隨便你!不管我做什么，你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺新電視，到貨后，她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內(nèi)戰(zhàn)就此爆發(fā)。這段對白是“無中生有”的典范，根源就在于溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

不遷怒。經(jīng)常能聽見有些夫妻抱怨對方，“都是你害我發(fā)脾氣，丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話”。但自己犯的錯要自己承擔，不應(yīng)遷怒于愛侶。王裕如指出，真正的親密關(guān)系是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提。這容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后難收場。要避免這一問題，夫妻應(yīng)該“約法三章”，約定“1個月前的過錯一律不再提”。如此，雙方都感到能“重新開始”，不必背負過去犯錯的重擔。