小蘭在醫(yī)藥行業(yè)的世界500強供職，在同事眼里她絕對稱得上聰明干練，對很多事情也有自己獨到的看法和觀點。但是在小蘭的心里卻一直有一件事情讓她心煩意亂，只要一接到父母的電話她馬上就情緒低落。這倒不是她和父母的關系有多么不好，只是每次父母都要在電話里盤查一遍她的工作和生活，這還不算完，然后給出一大堆的建議和意見，總是把小蘭當作小學生教育一頓，從如何在跟男友相處中別吃虧到在工作中如何跟領導相處為自己爭取機會……并要求小蘭一定要按自己說的做。不勝其煩的小蘭經常跟父母吵起來，然后父母就很委屈的說自己把小蘭帶大如何如何不容易，現(xiàn)在小蘭翅膀硬了就不尊重自己了云云……

小蘭真的不知道父母什么時候才能停止這種遙控的愛?即便離家千里的她似乎仍然無法完全擁有自己的生活。西方心理學者認為，當你和某個人的關系影響到你與別人的關系或者自己的生活，那說明在你自己的生活中給予那個人的權力太大了，這被稱為界限問題。但是在中國，界限問題似乎根本不是問題，從某個角度它似乎成為了我們彼此之間親密程度的標志。因為我們彼此親近，所以你應該為我開放你的邊界，所以你應該給我經常入侵你生活的特權，如果不能這樣那才是問題。于是界限不清似乎成為了我們對朋友、愛人特別是家人的基本要求，因為“我愛你所以你不要再堅持你自己”，這樣的愛更像是一種剝削。

國家有疆界才得以存在，身體有輪廓我們才能夠辨識彼此。界限的存在是為了確定“我是誰?”，“我擁有些什么?”，向別人敞開界限的人看似“無私”卻往往沒有真正擁有自己。因為真正擁有自己生活主權的人在選擇自己要如何生活的時候，并不會感到愧疚。他們會考慮其他的人，但當他們?yōu)閯e人的心愿而做出選擇時，是出于愛，而不是出于愧疚;是要讓情況變得更好，而不是要避免成為別人眼中的壞人。對于小蘭每次結束電話縈繞在她心頭的更多是父母讓自己感到的內疚，出于內疚的行動也許會讓父母滿意，但卻又一次放棄了自己的邊界，但是幾乎每個人都會有這樣且切身的感覺，在家人的面前堅持自己真得很難。

專門論述人際界限的經典書籍《過猶不及》中寫到，“家人可以把我們建造的最堅固的圍墻，一片片的拆掉，只因為他們是我們的‘家人’。只要他們一出現(xiàn)，你就回到舊有的模式，自動根據記憶反應”小蘭也許無法關上父母的遙控器，至少可以調節(jié)一下自己的接收器。他們需要你的時候，你需要明確的界限來分辨──到底什么是你能給的，什么是你不能給的。只有這樣，你才有辦法繼續(xù)愛父母，感激父母，不會心生不滿而埋怨。界限不是讓我們停止去愛人，正好相反：當你能完全擁有自己，當你能擁有內心的自由你才真正地理解和付出愛。

其實父母在小蘭的生活中依然有如此大的影響一個重要原因是她仍然有強烈的被父母疼愛，贊許和接受的需要，這需要沒有錯，但是如果她一味的妥協(xié)自己那么得到這些的代價實在太大了。成長有時就意味著我們必須放棄對父母從童年起持續(xù)的期望，轉而開始學會在自己的身上尋求支持和肯定，哪怕面對他們的反對甚至指責。當你可以自由地選擇為別人行善，就是在強大自己的內心。

出于愛而不是僅僅恐懼和內疚的付出才是對別人最具真誠善意的尊重與關懷。