我想見很多人，我把他們放在心里，可是我看到的他們，都走了模樣，和我想象的不在相同/我喜歡一句話：收藏酒就像收藏感情。據(jù)說無論是層門疊戶，還是密封，冷藏，都阻止不了上等白蘭地酒的揮發(fā)。它和感情一樣都是被歲月偷偷地喝掉了。林夕說得很好：仰望的太高，貶低的只有自己/只是我很想知道，歲月會不會一醉方休，然后我們分別趁此逃脫/那些錯過的，傷害的，都會變成花朵，開在沒有土壤的記憶里 。

　　這是在朋友的日志里轉(zhuǎn)載的文章和圖片，不知道為什么一看到這兩張圖片就深深得震撼了我的心靈，再讀那一行行文字，仿佛每一個字眼都叩擊著我的心門。

　　我想很多時候，我都是一個把自己包裹很嚴(yán)實的人，我不懂得怎樣去表達(dá)自己得情感，不單單是愛或者恨，連最簡單得想念，我都不知道該用何種方式去傳遞！于是我選擇了用冷淡得沉默，來掩飾自己對溫暖與關(guān)愛得向往。因為我的一再沉默，我漸漸喪失了與別人溝通的本能，很多時候甚至我在心底都不敢去承認(rèn)，我對他或他們有多在乎。

　　曾經(jīng)有幾個男子都問過我同樣得話，你真得不在乎么？我只是淡淡得說，和我有什么關(guān)系，或者干脆沉默不語。我知道我這樣得態(tài)度有多傷人，可是我也清楚對那些感情我真得不確定，即使我一直渴望那份溺愛，我也會掩飾得不動聲色……

　　只是在某個夜深人靜或者聽著懷舊的歌曲得時候，眼中浮現(xiàn)出曾經(jīng)的一幕幕，我試圖用另一種角度，審視當(dāng)初的對與錯�？墒菨u漸得我們卻發(fā)覺，自己又陷入了另一個回憶得泥淖之中不能自拔！因為我看到了事情得另一種現(xiàn)象，我看到了自己當(dāng)初是如何得口是心非，我看到了其實在每份愛情背后我流下得淚水，看到了我其實一直是一個很任性自以為是得女孩子，雖然我得外表是那么溫順，但在心底我一直在努力得維持著自己得矜持抑或是尊嚴(yán)，于是我錯失了一次又一次真愛，我用我得敏感傷害了別人也傷害了自己。

　　我曾經(jīng)試想著假使當(dāng)初我放下高傲得心態(tài)，或許故事該是另一種結(jié)局，但是這種虛幻的追憶變成了一種徒勞，就如我們曾經(jīng)幾度的伸出手去，想握住著流逝的青春，但是我們只抓到周遭空空得寂寞！曾記起大學(xué)時光，我得文字，我的小說，我的詩歌描繪得都是一種冷漠得堅強，或者那份對愛情執(zhí)拗的堅持，現(xiàn)在再回過頭去思考，其實那些文字里都是對我生活得寫照。在愛得人面前我從不曾流淚，而我卻會為看一部感人得故事，一個真愛得世界而潸然淚下……

　　男友說我是他見過的最有愛心得人，我用我微不足道的光溫暖著周圍得朋友和家人。而我卻又是一個從不盲從于相信別人，卻愿意為他人對自己得一份好而肝腦涂地……

　　曾經(jīng)有人問我說，是不是一個人一旦犯了錯，就真的永無翻身得機(jī)會？我淡淡得回答，那要看什么錯。朋友很驚訝，其實他不知道在心底我已經(jīng)原諒了他犯得錯，因為我知道這些年來他一直生活在愧疚之中，他想用道歉來挽回他所犯下得錯，他只是想得到自己心靈得安慰，而不是真心的向我道歉。但我又不想輕易的讓他就這樣為自己的錯得到原諒……因為，他欠我的不是一個道歉，而是一份責(zé)任。

　　我就是一個如此么矛盾的人，明明很在乎一些事情，卻總是報以冷漠旁觀得態(tài)度……但是我很慶幸，我遇到了現(xiàn)在得男友，他以包容的心，來醫(yī)治我內(nèi)心得傷痛。