在心理治療的過(guò)程中，心理咨詢(xún)師與來(lái)訪者常常會(huì)有這樣的對(duì)話模式：來(lái)訪者說(shuō)自己最近感覺(jué)特別抑郁，心理咨詢(xún)師讓他在抑郁的情緒中停留一段時(shí)間，來(lái)訪者抱怨心理咨詢(xún)師不負(fù)責(zé)，心理咨詢(xún)師只好回答他“你還不知道抑郁的情緒正在給你帶來(lái)什么感受，或許它能夠讓你看到內(nèi)在，激發(fā)和喚醒一些被你忽略的重要東西呢。”

這，恰恰就是心理學(xué)的意義。

很多人問(wèn)，心理學(xué)為什么不給我答案?為什么不告訴我方法?為什么不告訴我“怎么處理婆媳關(guān)系?” “怎么在職場(chǎng)上受歡迎?”“我怎么找到真愛(ài)?”“怎么和伴侶和諧相處”?

對(duì)不起，方法太表象，解決不了你真正的問(wèn)題。即使告訴了你方法，問(wèn)題也依舊會(huì)發(fā)生。

為什么?

因?yàn)榇蠖鄶?shù)問(wèn)題的根源都會(huì)在你自身上找到答案。

多年的從業(yè)經(jīng)驗(yàn)教會(huì)我一個(gè)應(yīng)對(duì)這些問(wèn)題的方法：讓自己成為一個(gè)心理成熟的人。

01 感受情緒，是心理成熟的開(kāi)始

“我不怪她。”

前段時(shí)間我的咨詢(xún)室來(lái)了一個(gè)特殊的來(lái)訪者——一個(gè)30歲就得了宮頸癌的女孩。

女孩的爸爸是個(gè)非常暴力和強(qiáng)勢(shì)的人，小時(shí)候?qū)τ谒麄兡概�二人總是打罵和指責(zé)。對(duì)比之下媽媽特別膽小懦弱，習(xí)慣逆來(lái)順受。當(dāng)爸爸指責(zé)母女倆時(shí)，媽媽選擇躲到一邊不去面對(duì)，或獨(dú)自一人離家出走。

她把所有的憤怒都指向了爸爸。但多年過(guò)去，她已經(jīng)“接受”了這個(gè)事實(shí)。“現(xiàn)在我已經(jīng)不恨他了。因?yàn)樗�本�?lái)就是這樣的人，改變不了。”

對(duì)于媽媽?zhuān)�她則會(huì)努力的共情：“我不怪她。她能怎么辦呢?她自己都那么可憐，那么弱小。”

真的不怪嗎?

當(dāng)我讓她仔細(xì)回憶小時(shí)候的事情時(shí)，她反復(fù)提到自己會(huì)無(wú)數(shù)次在深夜抱著媽媽的照片哭：媽媽?zhuān)�你在哪�?你為什么不來(lái)保護(hù)我?難道你不要我了嗎?難道你不愛(ài)我了嗎?媽媽?zhuān)�你是不是特別的討厭我，我是不是你的累贅?

媽媽?zhuān)�其�?shí)我很生你的氣，為什么你把我一個(gè)人丟下?”

她沒(méi)有恨嗎?并不是。

因?yàn)樘�善良太弱小，所以選擇不責(zé)怪他人，壓抑自己。

很明顯，童年的傷害是父母兩個(gè)人造成的，一個(gè)是簡(jiǎn)單粗暴的父親，一個(gè)是懦弱逃離的母親，這兩部分都是她各種負(fù)面情緒的共同創(chuàng)造者，但她把媽媽的行為合理化，壓抑了對(duì)于她的憤怒、不滿(mǎn)和失望。

任何的壓抑，對(duì)于人的身體和精神的傷害都是有巨大的。常年的情緒壓抑可能會(huì)提高患軀體疾病的概率。壓抑會(huì)讓自己沉浸在憤怒當(dāng)中，壓抑對(duì)于新的美好的東西的一種向往，壓抑對(duì)于快樂(lè)的一種允許，壓抑對(duì)于自我的一種力量的釋放。

如此，你怎么能快樂(lè)呢?

所以，一個(gè)情緒成熟的人，懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受。

“你的感受是什么?”

我做團(tuán)體咨詢(xún)時(shí)，有一個(gè)成員痛哭著講述了自己經(jīng)歷的悲慘事件。

“你們有什么樣的感受?”我問(wèn)其他人。

基本上所有人都覺(jué)得她不對(duì)。“我覺(jué)得你不應(yīng)該。”“唉，我覺(jué)得你媽媽太壞了。”“我覺(jué)得你老公太不懂事了”。

我又問(wèn)，“不評(píng)價(jià)，你們有什么樣的感受?”

“我覺(jué)得聽(tīng)完自己也很悲傷，很憤怒，很無(wú)助。”

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)：我們總是習(xí)慣于先評(píng)價(jià)。因?yàn)樵u(píng)價(jià)是獲得安全感幻想的最佳途徑。聽(tīng)完別人的故事，我悲傷、憤怒，轉(zhuǎn)而就會(huì)焦慮、茫然，然后忽略對(duì)對(duì)方的感受直接評(píng)價(jià)，但這個(gè)評(píng)價(jià)就一定是客觀和真實(shí)的嗎?

不一定。

我的求助者里也有很多年輕媽媽。“我的孩子不聽(tīng)話，我的孩子有網(wǎng)癮，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你說(shuō)我該怎么辦?你給我一個(gè)方法吧。”

對(duì)不起，我給不了。

因?yàn)榻o你一個(gè)方法，就是給了你一個(gè)對(duì)于孩子的評(píng)價(jià)。而這個(gè)評(píng)價(jià)，解決不了任何問(wèn)題，且往往是不準(zhǔn)確不客觀的。

我希望你去感受。

感受是對(duì)自我尊重的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。你要允許自己感受，識(shí)別自己的情緒，并允許自己在這種情緒里有一定時(shí)間的停留。這是心理成熟的第一步。

如果你想直接找一個(gè)方法跳過(guò)你的感受，把情緒假裝遮蓋過(guò)去，結(jié)果是真實(shí)觸發(fā)你內(nèi)在恐懼和焦慮的原因也會(huì)就此永遠(yuǎn)被掩蓋了。

如果我們總是用一個(gè)又一個(gè)的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)和答案掩蓋了真實(shí)感受，我們?cè)趺纯赡軙?huì)找到自己的核心脆弱?

成熟又從何談起呢?

02 獨(dú)立，心理成熟的基礎(chǔ)

“我是為你好”

——判斷的獨(dú)立

獨(dú)立也是成熟的一個(gè)非常重要的一個(gè)標(biāo)志。判斷的獨(dú)立，是你要允許自己判斷。

獨(dú)立源于我們?cè)缙诘慕?jīng)歷。

小時(shí)候，父母會(huì)說(shuō)“這個(gè)同學(xué)是好孩子，他學(xué)習(xí)成績(jī)好，所以你要跟她做好朋友，那個(gè)同學(xué)調(diào)皮搗蛋，那個(gè)同學(xué)是離異家庭，所以你要離他遠(yuǎn)一些……”

我們根據(jù)父母的判斷來(lái)判斷。

進(jìn)入青春期后，我們需要進(jìn)行自我判斷。如果總是被干預(yù)和被打斷“你不能這么想，您這樣想是錯(cuò)的，你不能……”這種做法會(huì)直接影響到我們的自尊水平。

因?yàn)槟憧傚e(cuò)，因?yàn)槟闾�小，因�(yàn)槟悴欢�，所以我�?lái)告訴你：我是為你好。

孩子就會(huì)覺(jué)得“我不夠好，我不夠成熟，所以才需要你指導(dǎo)。”自尊降低，慢慢演變成自卑。

成長(zhǎng)過(guò)程中，我們會(huì)被壓制很多想法，對(duì)方會(huì)會(huì)被強(qiáng)迫你跟他想的一樣。要求別人符合自己標(biāo)準(zhǔn)需求的人，處理的是自己內(nèi)心的焦慮。

如果你被剝奪了對(duì)一件事情的判斷和體驗(yàn)的權(quán)利，你的自我力量就會(huì)被削弱。

“我隨便，你決定吧”

——決定的獨(dú)立

你問(wèn)另一半，“今天晚上咱們吃什么?”

“啊，你決定吧，我也不知道吃什么。”

“咱們待會(huì)做什么呀?”

“啊，隨便吧。”

一而再，再而三的話，你會(huì)很憤怒，然后對(duì)方還會(huì)很委屈地說(shuō)，我都聽(tīng)你的，你還不高興嗎?

為什么會(huì)憤怒?

是因?yàn)槟惆褯Q定權(quán)交于對(duì)方的同時(shí)，也交給了他另外一個(gè)東西：承擔(dān)責(zé)任。

對(duì)方也做出了“我不承擔(dān)責(zé)任”的決定。很多人用性格好來(lái)解釋這種表現(xiàn)，其實(shí)背后是因?yàn)樗麤](méi)有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。

如果工作和親密關(guān)系中，永遠(yuǎn)都是要讓別人來(lái)去承擔(dān)責(zé)任，隨著時(shí)間的累積，他就會(huì)感覺(jué)到有很沉重的壓力感，直到有一天無(wú)法或不想再承擔(dān)。

所以決定的獨(dú)立性，意味著一個(gè)人是不是有擔(dān)當(dāng)責(zé)任的勇氣。一個(gè)成熟的人，內(nèi)在一定要有這樣的責(zé)任意識(shí)。

“你一個(gè)月賺多少錢(qián)?”

——經(jīng)濟(jì)的獨(dú)立

人活在這個(gè)世界上，的確需要錢(qián)。

很多人都說(shuō)現(xiàn)在的女孩太物質(zhì)了，動(dòng)不動(dòng)就問(wèn)“你有沒(méi)有車(chē)，有沒(méi)有房，你一個(gè)月工作掙多少錢(qián)?”

表面上看“一個(gè)月賺多少錢(qián)”是一個(gè)物質(zhì)問(wèn)題，其實(shí)有深層的心理動(dòng)機(jī)。

兩個(gè)陌生人第一次接觸時(shí)，不知道對(duì)方經(jīng)濟(jì)上是否足夠獨(dú)立的狀態(tài)下，無(wú)法判斷他能不能融入這個(gè)社會(huì)，是否有一定的社交能力。如果經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立的話，誰(shuí)給你錢(qián)?一定是你的父母或親人…如果他們無(wú)節(jié)制地給予你經(jīng)濟(jì)上的支持，你回饋給他的有可能就是過(guò)度的依戀關(guān)系。

成熟從何而來(lái)?

所以，我要告訴男生的是：當(dāng)女孩子詢(xún)問(wèn)你經(jīng)濟(jì)能力的時(shí)候，先不要急著反感，或許這背后他需要了解的是你的綜合能力：你有沒(méi)有能力獨(dú)立地活在這個(gè)世界上，這也是我們這個(gè)衡量自己足不足夠成熟的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。

因?yàn)榻?jīng)濟(jì)的獨(dú)立，是成熟與否的一個(gè)非常重要的原則。

03 邊界，心理成熟的保障

“不用了，這個(gè)我自己能處理”

一個(gè)50多歲的媽媽有天來(lái)找我，她很絕望。她說(shuō)兒子跟她斷了聯(lián)系，已經(jīng)半年沒(méi)見(jiàn)，也不接電話，但他們同住一個(gè)小區(qū)。

“他談了個(gè)女朋友后就變了。”她哭訴道。

以前，她每天要到兒子家里打掃衛(wèi)生做飯，為此還特意買(mǎi)前后樓兩個(gè)房子，“我能夠在我的房間里就看見(jiàn)我兒子在干嘛。”

當(dāng)另外一個(gè)女人——兒子的女朋友出現(xiàn)時(shí)，她就會(huì)感覺(jué)到我的領(lǐng)地受到了侵犯。

但兒子覺(jué)得，“我需要有隱私，我需要獨(dú)立，哪怕我受點(diǎn)累，但我是一個(gè)成年人了。”

兒子和女朋友試圖去說(shuō)服媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)�我們的生活我們真的自己可以處理�?rdquo;

媽媽就哭了：“你怎么能這樣呢?長(zhǎng)大了翅膀硬了就不需要我了呀。”

這就是一個(gè)沒(méi)有邊界的極端例子。

我們這一代很多人都背負(fù)著這樣的精神負(fù)擔(dān)：“我這樣做的話，我媽該不高興了呀”“我這樣做的話，我老公該生氣了呀。”

沒(méi)錯(cuò)，為邊界的出現(xiàn)可能會(huì)讓甜蜜產(chǎn)生一種孤獨(dú)感，但同時(shí)，他們也產(chǎn)生了自我，要自己去承載自己，而不能把自我的快樂(lè)和自己的價(jià)值感只建立在另外一個(gè)生命體上面了。

這恰好是一個(gè)人成長(zhǎng)的一個(gè)非常重要的一個(gè)基礎(chǔ)。

他會(huì)在迫不得已的情況下，讓自己以自我獨(dú)立的方式存留于這個(gè)世界當(dāng)中。雖然這個(gè)成長(zhǎng)看起來(lái)挺撕裂和痛苦的，但擁有這個(gè)邊界，他才能獨(dú)立思考，獨(dú)立判斷，獨(dú)立決策。

父母也一樣。他們有他們的快樂(lè)，你要相信你身邊的人離開(kāi)了你，也同樣有獨(dú)立快樂(lè)的能力。

“我累了”

有兩類(lèi)人，他們以?xún)和�的方式存在于一個(gè)成年的區(qū)殼當(dāng)中。他們往往個(gè)人邊界非常不清晰。

第一，自戀。

這種人不管別人說(shuō)他好不好，他都依然能夠讓自己非常愉快地停留在自己認(rèn)為的價(jià)值體系當(dāng)中。他的邊界已經(jīng)蔓延到這個(gè)世界的每一個(gè)角落。跟這種人在一起會(huì)非常有壓力感，因?yàn)樗�不允許你去判斷，不允許你去獨(dú)立，不允許你去評(píng)價(jià)。

第二，依賴(lài)。

如果一個(gè)人過(guò)度依賴(lài)的話，他等于是放棄了自己的邊界，而以你的思想為思想，以你的選擇為選擇，久而久之必會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。

我有一個(gè)女性朋友，結(jié)婚11年時(shí)她先生突然提出來(lái)離婚，離婚的原因是：我太累了。

她說(shuō)：“我沒(méi)覺(jué)得我怎么樣啊”。

但她的先生跟我說(shuō)，“我妻子下樓買(mǎi)一根蔥，要給我打個(gè)電話，問(wèn)這個(gè)蔥我是要買(mǎi)長(zhǎng)的短的，粗的細(xì)的，她去坐公交車(chē)，要給我打電話，我是坐公交還是坐地鐵，出差時(shí)我?guī)退�把箱子里每一樣�(xùn)|西都裝好，然后她給我打電話說(shuō)，你把我那個(gè)杯子擱哪了?”

“我累了。”

的確，這等于一個(gè)人是背著你一起去生活，慢慢的就會(huì)疲憊。如果你太過(guò)于依賴(lài)而放棄了自我，而這種放棄自我可能時(shí)間長(zhǎng)了的話就會(huì)出現(xiàn)兩種結(jié)果，一種結(jié)果就是別人不堪重負(fù)，先撤了;還有一種結(jié)果，就是你覺(jué)得自己越來(lái)越?jīng)]用，進(jìn)入一個(gè)自我貶低狀態(tài)中。

04 最后

一個(gè)心理成熟的人，必定是情緒上成熟、個(gè)人獨(dú)立、邊界清晰的人。

要成為這樣的人，必須要勇敢行走在黑暗里：真實(shí)地感受和面對(duì)你的情緒，勇敢實(shí)現(xiàn)自己的經(jīng)濟(jì)和人格的獨(dú)立，保衛(wèi)自己和尊重他人的個(gè)人邊界。

英國(guó)精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂說(shuō)，當(dāng)我們能夠去接受了一定的不完美時(shí)，我們才有可能去看到美好的東西。

如果我們內(nèi)心有黑暗，有缺失，正好，借此機(jī)會(huì)勇敢的在黑暗中去行走、探索和打破，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：擁有成為一個(gè)心理成熟的人的想法，本身就意味著你是一個(gè)內(nèi)在有力量的人。

這就是你成熟的起點(diǎn)。

一個(gè)情緒成熟的人，懂得表達(dá)自己的真實(shí)感受。感受情緒，是心理成熟的開(kāi)始;獨(dú)立，心理成熟的基礎(chǔ);邊界，心理成熟的保障;一個(gè)心理成熟的人，必定是情緒上成熟、個(gè)人獨(dú)立、邊界清晰的人。如果你活得不快樂(lè)，那你一定并不是一個(gè)懂得合理管理自己情緒的人。沒(méi)關(guān)系，你還有改變提升的空間，從這一刻起。