約翰﹒貝曼博士，一位來自加拿大的頂尖薩提亞專家，放松地坐在沙發(fā)上，睜著他那雙好奇的眼睛，望著來尋求幫助的人。

　　他的問話，通常很短：

　　你的內(nèi)心在發(fā)生什么？

　　你的眼淚在說什么？

　　你想改變什么？

　　你喜歡你自己?jiǎn)幔?/p>

　　你認(rèn)為你怎樣才能快樂？

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　　人們帶著自己的“問題”而來，有的是強(qiáng)迫癥，有的是婚姻問題，有的是人際關(guān)系問題。

　　令我驚奇和感慨的是，每一個(gè)有“問題”的人，無一例外都有童年創(chuàng)傷：他們不是總被父母訓(xùn)斥、打罵，就是曾被父母冷落、疏遠(yuǎn)。成年以后，他們也很少感到快樂，“活得沒意思”是他們的真心話，不管在別人眼里他們是如何成功。

　　每一個(gè)人，都覺得自己是受害者，為家庭所害，為周圍的人所害，為環(huán)境所害。

　　有位女士，曾經(jīng)苦苦哀求丈夫不要離開她，但丈夫還是決然離去了。10年來，她的內(nèi)心充滿委屈和憤怒，心里總有一個(gè)聲音：“我對(duì)他那么好，他怎么可以離開我？”

　　貝曼望著她，輕輕地問：“那是一個(gè)失敗的婚姻。你允許自己和悲傷接觸？你對(duì)自己怎么看？”

　　“沒有價(jià)值。”

　　貝曼問：“如果你說你沒有價(jià)值，是父母、前夫這么說嗎？”

　　女士堅(jiān)持認(rèn)為，前夫離她而去，就是告訴她“你是一個(gè)沒有價(jià)值的人。”

　　“這個(gè)聲音又強(qiáng)又有力。你要把這個(gè)權(quán)利、這個(gè)力量交給你的前夫嗎？你怎么能把它們拿回來？”

　　女士愕然。哭了一陣后，她說：“我原來想對(duì)他說，我是世界上最愛你的人�，F(xiàn)在我不想說了，我想說我是可以離開你的……”

　　原來，我們可以選擇做“受害者”，讓自己長(zhǎng)期地陷在痛苦憤怒當(dāng)中；也可以學(xué)著對(duì)自己負(fù)責(zé)，為自己做出新的選擇。我們無法改變過去已經(jīng)發(fā)生的事情，但卻能改變那些事情對(duì)自己的影響。

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